离开了圣所
因为妈妈的信仰，引导我们认识了全能的上帝。小时候，我就知道在天上有一位父亲；小时候，我就知道人类的万物是上帝创造的，我也是这么相信的。从小我就排斥拜偶像的行为，排斥供香的味道（尽管很多人都喜欢闻那个味）。
我喜欢坐在教堂里聆听上帝的话语，他的话语能安静我的心灵，能让我的内心充满喜乐、充满包容，小时候如此，现在亦如此。
小时候的心灵是简单的，没有太多的想法，不知道恨是什么，不知道怨是什么。因为它还没有经过社会混杂现象的洗礼，没有受到现实社会的熏陶。
未读书在家里的那段日子虽然很辛苦，但是现在回想在家乡的教会聚会、崇拜，想想自己在唱诗班的侍奉，想想自己解读圣经在讲台上的那次，那种守候好像就是自己所盼望的。
自从16岁出来工作后，就开始慢慢的远离神的话语，受到社会讯息的感染，内心已不再显得纯净与宁静。在外工作很少参加聚会，很少祷告，到后来几乎是没有，只知道我是信基督教的，只知道我不能变坏。
在工作中会经常回想自己的改变，在06年10月份的时候，因为工作关系，受到同事的影响。使自己在看待人的眼光上多了看待缺点，少了看待他人的优点，内心满是偏极端的偏见。连续几天，因为团队的不协调让自己的内心压力甚大，心情沉重。有一天，突然感觉自己的内心很不平静，心情极度的沉重，知道自己需要调整，所以就安静的思考了自己短期的改变、团队的问题。只有那么短暂的时间，我了解了自己，我知道问题出在哪里。那次以后，在团队的管理上再没有出现类似情况，也是对自己心态的调整。
我喜欢改变，喜欢进步，喜欢美好的话语和事物。但是，08年的我却像一只迷途的羔羊，在深山林里横冲直撞，遍体鳞伤。心里只有烦躁、只有怨恨，有如一滩浑浊的污水，我已经变了，完全变了，已经不是曾经的那个我了。
当知道自己的变化时，我知道离神的国越来越远了，已经摸不着边际，想靠却又靠近不了，内心没有一刻宁静过。所以迫切的寻求离开，离开让我迷离的环境，离开不属于我的环境，寻找让自己心灵宁静的土地。
当离开时，经过一小段时间的调整，自己的内心少了恨意，少了愤怒，少了埋怨。虽然不全兑变，但总是在向着良好的方向改变，是安心的。
身在罪恶当中时，每次去圣教堂，不管是家里的，还是外地的，只要感受到那种圣洁与宁静时，每次都会不由自主的受感动，在祷告时每次都是泪流满面。可是，离开了圣所，心有时显的那么的刚硬。
09年春节参加培灵会的时候，真正的感觉自己的心灵得到了洗礼，不再浑浊，不再复杂，感觉内心的想法很简单，就是想让自己的灵魂得救，不再身陷罪恶中。
在培灵会期间有受洗仪式，那时非常渴望自己的生命得到重生，让自己活在基督里，让自己的一言一行能符合神的心意，能体现出基督的样式。就在正月初七那天，我接受了牧师的洗礼，心灵的感动从未像如此过，有过如此的宁静与舒适，那天我的祈求神应允了我。原本以为自己在今后会忍耐、会包容，让神的话语时刻帮助我，造就我，警醒我。
但是，现在我的内心又是如此的忧伤，如此的怨恨，好想离开熟悉的环境，离开有亲情的地方。因为不能认同母亲的言行，无法理解母亲关心的方式。时常教导别人的话语，对自己显得那么的苍白无力，我已不再包容，不再忍耐，可是又多么的想让自己拥有这些。“亲情”让多少人想依偎的词语，却让我多么的想逃离。
昨天看到宁波圣教堂网站上单牧师所写的文章，其中有说到了“灵命的障碍”，第一点是根基不牢，“‘根基’就虽基础，信仰建造尤如建楼。根基若毁坏，就不可能建造了。”
我的“根基”在哪儿？为何我如此的软弱，如此的禁不起考验………
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