签名怎能没个性
一山不能容二虎，除非一公和一母。 ­老子不但有车，还是自行的…… ­
老鼠一发威，大家都是病猫。 ­
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 ­
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ ­
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ ­
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 ­
听君一席话，省我十本书！ ­
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ ­
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 ­
师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ ­
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 ­
读10年语文，不如聊半年QQ。 ­
早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… ­
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” ­
士为知己者装死，女为悦己者整容。 ­
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 ­
给点阳光我就腐烂。 ­
摇啊摇，摇到奈何桥。 ­
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ ­
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… ­
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 ­
不要和地球人一般见识 ­
出来混，老婆迟早是要换的！ ­
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… ­
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ ­
生前何必久睡，死后自会长眠…… ­
钻石恒久远，一颗就破产！ ­
我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 ­
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ ­
看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” ­
所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ ­
长个包子样就别怨狗跟着！ ­
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… ­
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐(目击)证人…… ­
事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 ­
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 ­
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ ­
记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！” ­
避孕的效果：不成功，便成“人”。 ­
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了 。”这下可以彻底伤心了…… ­
这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！” ­
于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ ­
银行卡，我对不起你，这么多年了，你还是这么皮包骨！ ­
我拿着一麻袋钱去上大学，换来了一麻袋书，毕业了，用这些书去换钱，却买不起一个麻袋! ­
男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。 ­
我很幸运的选择了一条通向成功的路，只是目前这条路上严重塞车。。。。。 ­
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去... ­
以后生儿子叫好帅 别人看到我 就会说：好帅的爸爸哦! ­
情人节,男生问女生:你喜欢什么花? 女生羞答答道:我喜欢两种花. 男生急切地问:哪两种?我送给你! 女生低头小声说:有钱花,随便花! 男生傻傻地说:你真美! 女生妩媚地问:我哪美? 男生深情地说:想得美!!! ­
钱不是问题，问题是没有钱 ­
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！ ­
中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！ ­
当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。 ­
鱼说：我能喝水，也能戏水；水说：我能养鱼，也能煮鱼。 ­
谈感情最伤的是钱，谈钱最伤的是感情 ­
蒙牛:三聚氰安有吗? 质检人员:没有! 蒙牛:益菌因子有吗? 质检人员:没有! 蒙牛:这个可以有! 质检人员:这个真没有! 蒙牛:怎么什么都没有呢? 质检人员:里面有没有什么你自己心里不清楚啊? ­
孙悟空当年打妖怪，没背景的妖怪都被打死了，有背景的都被神仙救了！ ­
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有些看起来很搞笑，但有时候这却是现实中很无奈的潜规则。­ 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。­
先天没钱不是你的错，后天没钱就是你的错！­
有时也该给上帝点脸色,他才会意识到他也是需要信徒的.­
室不在陋,无领导则灵.钱不在多，够花就行。­
我也曾有过一双翅膀，但没有展开飞翔，而被下锅炖了汤。­
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……­
这一年来，你是真的生活了三百多天，还是只生活了一天，却重复了三百多次？­
常言道:兔子不吃窝边草,我说:如果窝边有草我又何必满山跑?­
天若有情天亦老 人若无情死得早­
走别人的路，让别人无路可走；开别人的车，让别人挤公交去。­
最令人郁闷的不是对着一群牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴.­
大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！­
我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！­
老板问我为何迟到，我说我不小心从三楼掉下去了。老板说：从三楼掉下来要两个小时么？­
一次下班，同事招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……­
昨天接到一人短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 结果今天中午收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子."­
事后诸葛亮,事前猪一样!­
上联：天上掉下个林妹妹 下联：半路杀出个程咬金 横批：美女与野兽­
天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！­
一女子征婚条件：1要帅2要有车,电脑搜寻结果：象棋！不服又输入：1要有漂亮房子2要有钱.结果：银行！女子改条件：1长得酷2有安全感。结果：奥特曼！她继续输入：1要帅2要有车3要有漂亮房子4要有钱5要长得酷6有安全感；电脑搜寻结果：奥特曼在银行里下象棋！­
最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价!­
学员：跳一次伞10元，如果跳下去伞打不开怎么办？教官：没关系，我们会把钱退还给你。­
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友回答：“妈妈！”­
吃着筷子的；拿着碗里的；看着盘里的；想着锅里的；盼着田里的！­
追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。­
世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你...千言万语化作一句：你 该还钱了吧！­
每个股民都会发出急迫的吼声: 钱进, 钱进, 钱进进....
每天起床前我都要看一遍福布斯榜，如果没有我的名字，我就决定去上班！
男人:二十--奔腾；三十--日立；四十--正大；五十--微软；六十--松下；七十--联想！
在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变
鸡感冒了，鸡肉便宜了，猪感冒了，猪肉便宜了，女人什么时候全感冒呀?
只有猪才相信天气预报，所以猪感冒了
血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出
父亲看完儿子的成绩单后说："有一点我可以相信--看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"儿子："不是没有作弊，是作弊没有成功。
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”......
据说现在烧香的不一定是人，还有可能是“熊猫”！
我小的时候老爸天天看新闻联播，有天我终于忍不住了就问：“爸，新闻联播一共多少集？”
有一天，我对一个朋友说：“你是猪。”他说：“我是猪，才怪。”从今以后，我就叫他“猪才怪”。有一天，他再也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样
只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个老婆吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文...
干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！
问：死后希望在墓碑上写点什么？ 答： "感谢政府为我解决了住房问题！
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
上联是：“博士生，研究生，本科生，生生不息！”下联是：“上一届，这一届，下一届，届届失业！”横批“愿读服输”。
车祸现场描述: one car come one car go ,two car pengpeng ,people die......
再NB的肖邦,也弹不出老子此刻的悲伤!
知道答辩和大便的相同之处吗？a.都需要纸；b.最痛苦的是答（大）不出来的时候；c.完了之后都很爽；d.导师（导屎）好就很容易hello everybody! if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝!
we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿
小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名God，法号如来。
自从陈冠希他丫出了事，身边搞IT行业的兄弟全改行去修电脑了。。。
什么是感冒?就是感觉鼻涕一直往外冒!
老板问我为何迟到，我说我不小心从三楼掉下去了。老板说：从三楼掉下来要两个小时么？
再吵把你绑到草船上,让你借箭去!
想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”结果，没有一个敢喘气的
扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……，TMD包木乃伊啊
四草法则:兔子不吃窝边草；好马不吃回头草；老牛时兴吃嫩草；天涯何处无芳草！
中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:"世上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我哭了:"还真有啊!!!"
世上本没有路 , 走的人多了也就成了路! 走的人多了的路 ,也就不好走了!
情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
一个小学生的英语笔记：爸死(bus)、妈死(must)、爷死(yes)、哥死(girls)、妹死(Miss)、死光了(school)
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.
最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋 最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒
法官:你为什么要印假钞? 被告无辜的说:因为我不会印真钞…
大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！” 大伙当即喷之…… 还是图好看 再占 内涵和无奈的结合啊 好长啊 不错不错~~~ 没个性不要紧
签名肿么能木有图片啊
没图片就不好看了 90岁挂在墙上
擦，要不要这么搞啊，我正喝水呢，差点喷了