特么的受不了了，句句都是笑点啊~~！！
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔的问我：这个力道行吗？我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：麻痹，又掏聋了一暴强的大姨妈笑话：
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
2、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
4、夫妻二人，既没有性生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
5、害羞的小白久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小白，是不是有话对我说?”小白吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗?
8、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
9.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
10.妹的!威廉王子刚刚结婚,本 拉登又去世了。这一天天的！这点生活费都特么随礼了
11.同学请假，假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。老师慷慨批准，此事轰动一时
12.女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。” 主管：“没办法，这笔资金有点儿急。” 女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管：“你拿手电筒去。” 女出纳：“这个有什么用？” 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
13.音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
14.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
15.上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神幽怨地看着姐们的侧面说：我走了。姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮。一点头：嗯。姐夫哀怨的说：我真要走了。姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：路上吃
16.女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和
17.我至今能记得小时自己从小队长升到大队长那天有多幸福，一道杠变两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学好用验孕棒表，等结果时我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好
18.林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
19.工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。3、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！4、工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！5、工资就像大姨妈：经常不准时到账！6、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛
20.想叫男朋友给我回电话，就发了条短信“本人肤白貌美，腰细腿长，心灵纯洁、思想魅惑。青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养，可二十四小时随叫随到，陪吃陪聊陪逛街。先生如有意，请回电咨询”结果。一欢乐，一激动，发到我爸的号上去了。。 到现在，我老爸没理我
21公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇
22.昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：“铠甲勇士变身！”
23.最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
24.一对男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
25.这一年领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！
26.小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个pol.ice走了过来,小偷急忙把 鸡仍到了河里. pol.ice问:"你在干什么?河里是什么东西?" 小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服
27.妈妈对儿子鼓励道：“只要你把这篇课文背完，我就带你去吃烤全鸡！”儿子兴奋地答到：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”
28.老婆：鱼香肉丝味道怎样？
老公：一般吧
老婆：烧茄子呢？
老公：还行
老婆：那麻婆豆腐呢？
老公：凑合吧
老婆：你TM说个好字能死啊？？？？
老公：米饭好硬！
29.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？他说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走路一段路发现她还跟踪，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热的天我就不信你不再买一瓶！
30.问：为什么你有事总不说粗来，要放在心里呢？
答：想把胸部撑大！
31.找一个像EXCEL一样的男朋友。想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿！！我还就不保存了
32.我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴
33.女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说，妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了，你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节，是我跟爸爸的节日
34.“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……” 看得我头晕晕的，是否少一点。。。、 我就知道没有人能看完的 我很有毅力的看完了。。。 有几个不错 我看到有2个人看完了
身为LZ
我也自觉的看完了
有一条 的确把我逗乐了 闭嘴，儿子 你这是闹的哪出？ 你不是想用卫生巾么。。 那个不是我