我呸！男人不哭才不是罪！

　　分手之后，你又会想道些什么？难道只有去叹息失去的才是最美好的？又或者是喝些老酒去梦想着寻找那份自己悲伤的孤独的心态？再或者找一些所谓的好友，去痛骂那个负心的挨千刀的让你再也不想看见或听见的倒霉的名字？还是默默的祈祷瞎了眼的上帝菩萨真主再给你一个重新再来的机会？再者就独自跑回家里打开音像，去领略过时的歌手声嘶力竭的唱着一些他们自己从来也没有经历过的各种各样的失恋故事，然后自己生搬硬套的把故事中男主角或女主角拼命往自己身上按？
　　不知道别人什么样？我是和女朋友分手了。或者叫她把我甩了，也可以叫她被我甩了？呵呵。很多种解释，还有一千个理由。总之，我又回到了那个钱中书老先生说的那个围城里的那种心态。我套用一下，交了朋友的，拼命羡慕那些单身贵族（不知道是真的羡慕还是夹杂着嘲笑），没有恋爱的人去羡慕那些羡慕他们的人（是真羡慕还是嫉妒就不得而知了）。反正我羡慕，并且很嫉妒他们。看着那些亲亲蜜蜜的情侣我就很眼热，并且还很有一些肮脏的见不得人的念头不时闪过，巴不得一会他们就哭着闹着分手。呵呵，这种感觉自己都觉得别扭。
　　我这几天一直重复着上面所说的情况，除了去痛骂她，因为我觉得她做的很对很正常。确实，我跟她现在的男朋友比起来是要什么没什么。（她的话，我从别人那里扫听到的，除了学历我的比他高。）我一直默默的祝福她，祝福她会比和我一起幸福快乐。不知道我的祝福她听的见还是听不见，谁让傻老爷们我爱她呢？呵呵，有一些犯贱的感觉是吧？没办法。我试遍了上面的办法：我以为她会明白失去的才是最好的，可是好像她是觉得得到的比失去的好，这一条没按上；老酒是喝了不少，但是除了吐的一塌糊涂搞得自己永远不想再喝还是自己一个人孤独。这一条也没用，还差一点酒精中毒；我祈祷遍了所有知道的神灵，可到头也没用。原来临时抱佛脚不灵，看来神还是得早信，平时不烧香事来了现抓挠不行，这一条否；磁带、cd、mtv、mp3也听了不少，买的、借的、当的听了个遍，搞的自己现在直想把耳膜捅破喽也没发现他们唱的哪一点能和我对上号。最后当然只能祝福她了。
　　今天我被告知去桥头等一个她的朋友也是我的朋友，当然是通过她认识的了。我们说好下午2：40见面的，我傻傻的等到3点半，那位女神才翩翩而来。我满面春风的迎了过去却被冰冷的残酷的眼神给瞪了回来。在我莫名其妙的时候，这位女士劈头一阵痛骂，骂的我狗血喷头。我刚弄明白自己的处境，那位女士扔过来一件毛衣，并说我是个负心汉加白眼狼，枉费她还花心血费体力给我织了一件毛衣。正当我受宠若惊的拣起来准备掸去土和泥的时候却发现这是我落在她家里的自己买的毛衣。想要辩解几句抬头一看，才发现那个女士已经昂首挺胸阔步向前姗姗而去了。
　　本想顺手把衣服扔到桥下的，但是一想道春天快来了正是穿它的时候又打消了这个念头。没人照顾自己了，自己还不学着照顾自己那不是找病呢吗。
　　回家一想好像我唯一没有做的事被她给做了，莫名其妙的我又背上了负心汉白眼狼的这样的骂名。呵呵，我突然想道那些瞎眼的神明们，看来他们不给我这个重来的机会还是对的。我定下了一个计划，我准备着回头再要是路过庙宇和佛堂，一定进去拜一拜，以后我要是听见谁再辱骂神明我肯定跟他急！谁说不灵的，神明自有道理。上苍哪里会和我们这些凡夫俗子一样没眼光？这叫高瞻远瞩棋高一招。
　　突然音箱里传来了一首歌：“在我年少的时候，身边的人说不可以流泪。在我成熟了以后，对着镜子说我不可以后悔。在一个范围不停的徘徊………………男人哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权力去疲惫……………………”