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∴淡￠紫色￡ · 发表于 2011-11-2 15:21:24

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一，你是一个怎样的男子。
　　
　　我慵懒的从床上坐起来，随手抓过内衣。
　　
　　他呼的一下坐起抱着我，汗水还未干的身体粘着我的身体，嘴唇贴着我的耳际轻柔摩擦，伴随着温柔的哀求：“今晚不要走了好不好？”我挣脱他的手下了床，他却扑上来抱的更紧了。我索性不挣扎，一把拉开窗帘。他比我更迅速的拉过被子裹住我的身体，一副紧张兮兮的表情。我从没见过这么小气的男人，我多次告诉他在这样昏暗的的灯光下，别人是看不清的，最多看到个身影罢了。他不以为然的说，就是身影，也不准别人看，你是我的，一丁点都不准任何人染指。
　　
　　所以很多时候我们就争执了我就威胁他，只要你不依我，等你睡着了，我就拉开窗帘，光着身子让别人看个够。他这时候总是信以为着的一副盛怒的表情。真好骗。
　　
　　就像今晚。他像极了一只斗败的公鸡，垂头丧气的跟着边穿衣边向客厅走的我聒噪：“好吧，那你回家后不准和别的男人勾搭，不准和别的男人打电话，不准和别的男人单独吃饭，不准……”我从茶几上捏起一颗葡萄塞进他的嘴里，葡萄汁顺着他的嘴唇流缓缓滑下，青翠欲滴。他衔着一半露在嘴唇外的葡萄一脸不满的撅起了嘴。我靠近他的脸，伸出舌头将葡萄顶进他的嘴里，并一带而过的轻扫了他唇上的葡萄汁。趁他还意犹未尽的间隙，我迅速的开门离去。待他反应过来，便只能光着身子掩在门后，不舍而又焦躁的叮咛我路上注意安全。
　　
　　这是一个怎样的男子。至今我都觉得形容的不够准确。他有张灿若阳光的帅气的脸，孩子气般的偏执，要命的爱吃醋，拼命的在乎。即便是这样可爱的一个男子，我的内心仍有一处是空白，始终不能敞开。这种感觉说不清楚，就像为什么在他喜欢了我六年我都没有答应他，却在他已经决心要跟我做朋友时我突然要做他女朋友并且把我的第一次给了他一样。
　　
　　回到家已经是深夜。屋子里弥漫着安静的呼吸气息。死寂的就像全世界就剩我一个人。我就像一块用过的布，被人扔了，没了新鲜颜色，整个人灰仆仆的。这样无人问津的生活我早该习惯了不是吗。可是此刻我竟希望有人训斥我要我做一个规规矩矩的女孩。我一直都向往平凡的幸福，可我终究背驰那个轨道渐行渐远。
　　
　　打开手机，看到他发来的短信：宝贝，到家了吗？你爸妈骂你了吗？我静静的合上手机，听眼泪撞击黑夜的声音。那悲伤，就像压在箱底多年的绸缎，尽管颜色已经褪去，那针脚一针一线，密密麻麻。我深知，我从来都不是坚强的，但也没有一个人是真正懂我的，除了一个人。
　　
　　二，曾是惊鸿照影来。
　　
　　我终究去见了那个人。
　　
　　站在街边看着他慢慢走近，仿佛看见两年前他站在学校门口等我时慵懒而不羁的样子。恍惚间那曾经纷乱的迷醉的时光，像一个悠长而寂寥的梦。甚至，仿佛是我一直站在原地，是时光在我身边飞速旋转了两年，一切已经物是人非。“嗨。”他轻声道。我定定的看着他飞扬的唇角，迷失在他温柔的笑容中。他是温柔的，也是危险的。要不然也不会让我爱的死心踏地，又让我痛的几乎丢掉性命。我嘲讽的看着他说道：“把我约出来不会就是为了跟我说声嗨吧？”他的笑容慢慢变浅：“你还在恨我。”我平静的看着他，明媚的笑了。心却生疼生疼。他如何明白，最难熬的日子我如何熬过，最挚热的感情我如何熄灭，最苦涩的伤口我如何掩埋，最疼的孤独我如何用血和泪一点点填满。
　　
　　那年我高三。他大一。我在千钧一发的紧要关头奋力拼搏。可我的成绩却一直在危险的下滑。那段时期，我有我的压力和紧张，他有他的高傲和耐心。于是我们争吵不断。可我们爱的那样彻骨，又怎么会分开。直到有一天，他对我的态度冰冷而决绝，直言分手。我以为我犯下什么滔天的错，如跌入谷底一般绝望，骄傲如我，竟声泪俱下的求他不要离开。可他没有丝毫心软。由于他不肯见我，在极度痛苦中，我只能每天给他打电话，发短信。电话永远是通的，却没有人接听。短信永远石沉大海。也不会有回信。我知道，他在电话那头戏谑的看着这一切，看着我从悲伤到绝望到破灭！这就是男人。男人的心变故了，他的心就比铁还冷还硬，还会使各种手段让你遍体鳞伤，这就是男人最大的自私。后来，连着一个星期，除了喝水，我只吃了两顿饭。每天上课，对着黑板痴痴流泪。终于，在体育高考时，我昏倒在操场……
　　
　　他怜惜的看着陷入回忆泪流满面的我，伸出手轻轻的拭去我眼角的泪痕。我厌恶的躲闪着，不经意瞥见他手上的戒指，竟是当年我送他的！我哀怨的看着他。他从口袋里拿出一个红色东西，摊在掌心。那是我亲自为他叠的心！那年我一共叠了520个，每个里面都有我绞尽脑汁写的情话。我感觉到我的身体在颤抖。我尽力使自己平静。他忧伤的说道：“你送我的一切，我全都留着的。我从未忘记过你。”我猛的转过身去，再也控制不住，掩面低声啜泣起来。他动情的将我轻轻拥入怀。贴着这久违的怀抱，我感到内心的空白陡然殷实。
　　
　　接着，我们坐在一起聊了很多。曾经以为难以启齿的柔弱，在此刻已燃烧为渴望。他不是我的初恋，却是我不曾有过的唯一心动。那种感觉多奇妙，整个人的喜怒哀乐都被一个人牵动。那个倾盆大雨碎了满地的夜晚，紧紧依偎在一起的那种兴奋，妙不可言。车灯扫过，雨珠似宝石般闪烁，用橘色灯光丝线串起，几乎可用手接住，轻轻戴腕上。那个漫天雪花弥漫了整个天际的雪天，两只手轻柔交错，那宠溺三千的眼神，让我彻身体会到什么是风花雪月。
　　
　　这让我又哭又笑的一天，很快过去，我在心里给自己出了个选择题。
　　
　　第二天，我回到他那。他一开门便利索的抱起我将我扔到床上，重重压在我身上。他佯装生气的说：“昨天一天去哪了？这个假期你每天都必须跟我在一起。”我镇定的掩饰道：“去我亲戚家了。”他并不在意这个话题，而是呼吸急促的边说想我边褪去我衣服。我猛的抓住他游走的手。他眼中闪过一丝惊讶和落寞。他平静了一下，把唇轻轻的贴在我的唇上呢喃：“你是什么意思呢？告诉我，发生了什么？”我的心蓦地一痛，不敢看他的眼。他眼中的失望渐渐变为愤怒，他粗暴的撕扯着我，几乎是强迫着我完成了整个过程。我没有哭。他抱着我，一个劲的说对不起，我平静的看着他，轻轻抚摸他的脸。他停止了嘴里的对不起，震惊的看着我。我亲眼看到他眼睛就像一汪海水，雾气升腾，慢慢的开始涨潮，直到海啸翻滚。最终全部翻滚到我的脖颈，灼伤我的皮肤，渗入心脏。
　　
　　三，思念如此落魄。
　　
　　我和那个人自然而然的又在一起了。
　　
　　幸福卷土重来。那天，我和他手牵手逛街。我撒娇的拽着他的胳膊，问他当年和我分开是不是怕耽误彼此的学习。他沉默不语。我的心渐渐下沉。他说我要跟你坦白，当初跟你在一起是因为你的名字跟我以前喜欢的一个女生的名字一样。可到跟你分开后，我发现我爱上你了。我不敢置信的看着他，眼泪夺框而出。我疯了般的撕打他：“你觉得公平么！我只是个替代品？！”他着急的抓着我的手说：“可我现在是爱着你的呀！”我伸出手重重的给了他一巴掌：“所以我以前的眼泪和痛苦都是一文不值的？！”他无言以对。我挣脱他的手转身就跑。他在我身后喊道：“你认为你现在回到他那，他会怎么看你！”我停下脚步。他说的对，我已经放弃了，再回去只会伤害更多的人。他叹了口气，走到我跟前，此刻我觉得他是那样陌生。他可以不爱，可以不要我，却不能不重视我，不在心里给我一个重要位置。他在我额上轻轻的吻了下，把我送回了家。
　　
　　回家后我把自己封闭起来，一连几天，我都在群星灿烂的夜晚大汗淋漓的从梦中醒来。我清楚的记得我在梦中大声的呐喊他的名字。我在等电话，等短信，等那个灿若阳光的他一脸疼惜的说想念我。可惜，开机后的短信和电话没有他的。他在恨我对不对，他一定恨死我了。我任凭回忆里在心里流了个东倒西歪。我们是如何认识，如何结仇，如何和好，如何开始，又是如何结束。
　　
　　初2那年，他是个痞里痞气的男生，自从和他一个班以来我从没正眼看过他。而他，竟在一次的口角中当着班里同学的面嬉笑着摸了我的脸。我当即就流泪了，把平日里吊儿郎当的他吓的一脸愧疚。从此，他便成了我最讨厌的人。
　　
　　高一那年，初中的恩怨渐渐冲淡，我们有了联系，他对我表白。出于女人的虚荣心我接受了他的表白，却在第2天告诉他是开玩笑的。为此他黯然神伤了一段时间。
　　
　　高三那年，我失恋。没钱了找他，手机被没收了找他，心情不好了找他。他默默的陪在我的左右。那时，他已经是一个有绅士风度，侃侃而谈的大男生了。
　　
　　高考完，在我经历重大的家庭风暴并和继母恶斗时，他是我最忠实的听众。在我斗赢时把我的明媚尽收眼底，在我斗败时把我的难过感同身受。带着我兜风散心，吃饭上网。痛苦而难熬的日子又是他在左右相随。
　　
　　大一寒假的一天，我和他去超市买零食，他在食品架面前边走边说：“我要给你拿点顶饿的，你每天不吃早饭不行。”他说这话的时候是没有看我的，不知道为什么他比我还一本正经。我当时不是没有动容的，我当时想，没有人管我，都习惯不吃早饭了，吃不吃都一样。按理说我应该感到尴尬，他对我那样体贴。可我没有。现在回想，原来当时我们就在做情侣在做的事，只是我们没有往情侣方面想。因为他从骨子里疼我，我从骨子里亲近他。
　　
　　……
　　
　　一场庞大的回忆几乎将我窒息。一个人总要为另一个人腐烂。我清晰的看到一个男孩倾身，倚在他的往事上面。
　　
　　他咆哮着怒吼：“你什么时候才能从心里真正接受我！就因为我曾经是个痞子，所以在你眼里，我永远都是个坏苹果。就算我把坏了的部分削去，你仍然觉得剩下的是坏苹果！”
　　
　　他紧紧的抱着我：“不要吃醋了。你不知道你对我来说有多重要。即使一百个脚步声从我面前走过，我也能清楚的分辨出哪一个是你，因为别人是踩在地上，你是踩在我的心上。”
　　
　　他喘着粗气用力的捏着我的下巴眼神凌厉的警告我不要随便怀疑他。我吓的哇的一声哭出来。他立马没了凶厉模样，一个劲的哄我。我越哭越凶，他慌了手脚，出门买了一堆零食又是道歉又是讲笑话才把我哄好。
　　
　　他说，我没有抛下你，我并没走远。我看着你无助的一步一回头的寻找我，最后哭着进了火车站，我的心都要碎了。可是宝贝，你总要学会独立啊。原谅我狠心帮你成长。
　　
　　他说，我们经常做爱对不对？我点头。他坏笑道，等你八十岁我还要和你做。我要做到你的老骨头咯拉各拉的响，做到骨头散架了为止。我听了哈哈大笑。他得意的说，还有呢，你老公我身体这么强壮，等你八十岁了，到时候我找个十八岁的小姑娘，你就眼巴巴的看着小姑娘在我身下驰骋。那时你头发都掉光了，张着没牙的嘴，呵呵呵的边鼓掌边傻笑。我边听他说边想象，笑的肚子都疼了……
　　
　　……
　　
　　我从来都不知道，原来思念一个人是如此落魄。落魄到不知何时眼泪已蹉跎而至。
　　
　　四，最深的疼是喊不出来的。
　　
　　我最终走出了家门。
　　
　　“你终究还是辜负了我。往事不可重来，一切爱恨痴缠已成过去。”我按下发送键。
　　
　　花季的情感很轻，如同一朵薄薄的云，托不起太多的雨。我终究决定放下往事，珍惜眼前的人和事。就让那一场盛大的温柔永远留在过去吧。我想，我现在需要的，是灿若阳光的一世恩宠。
　　
　　我轻轻的扭动钥匙，这里是属于我们两个人的地方。他租的一个小房子，用他的话说，是爱巢。谁知进门后竟一点动静都没有。
　　
　　我推开卧房的门，这是怎样的一个场景！满地的烟头，东倒西歪的酒瓶，一地凌乱的衣服。他坐在床上，头发凌乱，满脸胡渣。他周围摆了一堆我的衣服，嘴里念念有词。他没有回头看我。我的心突突的跳着。我走过去轻轻的拉他的胳膊，他眼都不抬的甩开，我终于听清他在说什么。他说：“这是宝贝的衣服，上面有宝贝的味道……”我震惊的看着眼神呆滞的他。我的身体在颤抖，在沸腾。我踉跄的东翻西找他的手机，我看见草稿箱满满的短信。我打开，可我什么都看不清，我的眼泪不受控制的流出来，我擦掉，很快又流出来。我隐隐绰绰的看到上面的文字。
　　
　　“宝贝，你肯定不会离开我的，对吧。”
　　
　　“宝贝，你肯定是生我气了。你说过你生气时不要烦你，我没有打扰你哦。我乖吧？”
　　
　　“宝贝，我今天什么都没做。没有吃饭，没有睡觉，没有聊天，没有玩游戏，一直在等宝贝电话。”
　　
　　“宝贝，不要生我的气好不好，我什么都听你的。”
　　
　　“宝贝，我有点累呢。你来的时候记得把我叫醒。”
　　
　　“宝贝，你来过了是不是，我看到你了。”
　　
　　“宝贝，你的记性真差，今天又忘喂鱼了吧，鱼缸里死了好几条小鱼。”
　　
　　……
　　
　　他……疯了！我彻底崩溃了，抱住呆滞的他号啕大哭！我好恨，恨不得把自己碎尸万段！他究竟疼的有多深，深的竟喊不出来。那种疼一定是从指尖扎到心尖，让他的命疼的发抖！我终于明白，爱或者生命都是无力的，只要移动脚下的一粒沙，你的世界就会坍塌！
　　
　　接着，他的父母知道后，用最恶毒的语言咒骂我。呵斥我远离他，并将他送到医院治疗，不准我与他见面。
　　
　　我多么痛心，我们这样的尘世之爱。
　　
　　我多想和他做一对平凡的夫妻，生老病死。
　　
　　我多盼望婚后三个孩子后，看见他还会心跳，想偷偷吻他额角。
　　
　　我多么想念，我最亲爱的。
　　
　　我在隐忍中等待着他许我一世恩宠的那一刻，哪怕等到白发苍苍。
　　
　　我知道，我们一直都站在宿命的手心，不曾逃脱。
　　
　　后记：
　　
　　一年之后，手机屏幕上闪烁着他的名字。我不可置信的接了电话，电话那头，他的声音很温柔，一点点爬过来：“宝贝……”我顿时失声痛哭……
　　
　　爱情本身就是奇迹，更何况那爱，深入骨髓。
　　
　　我深知，我是他一生不眠不休的唯一痴缠。
　　
　　事实上，他是我余生不离不弃的唯一心动。
　　
　　好好爱，我们只有这一辈子。